Стюардеса з глибоким декольте нахиляється до пасажира й запитує:
– Що будете пити – чай або каву?
Пасажир:
– В котрій з них кава й у котрій чай?
Купив книгу з управління гнівом. Ніяк не почну читати, тому що дратує мене її ср@на обкладинка, дебільний шрифт і ідіотські малюнки ці, курва, аж трясе!
– Ти навіщо наклеїв на зошит фотографію батька? – запитує мати сина.
– Мені вчителька сказала, що вона хотіла б подивитися на того дурня, що допомагав мені робити домашнє завдання.
Василько бешкетує на уроці. Знервована вчителька сварить його та вимагає:
– Щоб завтра привів до мене свого батька!
Василько:
– Ага, авжеж. Я до вчительки музики привів. То вже рік не можу назад забрати.
У ресторані. Відвідувач скаржиться офіціанту, що в крабовому салаті нема крабів. Той, трохи подумавши:
– А хіба в італійському салаті є італійці?
Батько сумно хитає головою, передивляючись щоденник сина.
Хлопчик співчутливо питає:
– Як ти вважаєш, тату, в чому тут причина: погана спадковість чи негативний вплив вулиці?
На вулиці до чоловіка підходить гарненька дівчина:
– Вибачте, але мені здається, що ви – батько одного з моїх дітей…
Чоловік перелякано:
– Я?
– Та заспокойтеся, я – вчителька!
– Учора був на лекції з медицини і дізнався, що цілуватися негігієнічно і не дуже корисно. Ти віриш?
– Звичайно. Вчора я поцілував дочку директора, так втратив два передні зуби й роботу…
Якщо до вас приїхало багато гостей і вам ніде розмістити їх, візьміть побільше горілки і вони самі знайдуть собі місце.
– Вовочка, – звертається вчитель до учня, – розкажи про подорож Колумба.
– Отже, Колумб не знав, куди він приплив. А коли повернувся додому, то не знав, звідки.
Раніше я жив один, й усі мої речі абияк валялися на своїх місцях.
Тепер у мене з’явилася дівчина, і тепер усі мої речі охайно і гарно лежать невідомо де…
– Кажи, що робить цей чоловік під нашим ліжком?!
Дружина, втомлено потягуючись:
– Не знаю. Але якщо б ти бачив, що він робить у ліжку!
Щоб не виглядати як ідіот, на питання: «Наскільки ви знаєте вищу математику?», Впевнено відповідайте: «Нескінченно мало…!»
Багато хто думає, що якщо дружина не в гуморі, отже, у неї проблеми.
Насправді, якщо ваша дружина не в гуморі, то проблеми неодмінно з’являться у вас.
З ранку після корпоративу:
– Ти навіщо мені о 3:02 телефонував?
– Та це не я. Це дитина ненавмисно набрала, ти ж Аня, на «А»
– Ага. А смс-ку «Спиш курва?» теж дитина випадково набрала?
Петрові стало не по собі, коли Оля сказала в ліжку:
– Дай притиснуся до тебе ближче…
І через пару секунд додала:
– Поки ти теплий…
Чотири дні просиділа на дієті.
Вночі захотіла пити, підійшла до холодильника, далі все як у тумані, нічого не пам’ятаю!
Отямилася, коли запивала шоколадку борщем!
П’яний мужик прийшов додому і хвилин 40 розв’язує шнурівки, падає, крекче. Нарешті розв’язав, постояв хвилину і почав знову взувати черевики, тихенько матюкаючись. Дружина:
– І куди ти скотиняка?! Все життя мені зіпсував!
Мужик знову роззувається і шепоче:
– Нарешті – то, а то я подумав, що не туди попав…
– Знаєш, я завжди шукаю сенс життя… і ні як не можу його знайти!..
– У холодильнику немає?
– Ні!
– Отже ми його вчора допили…
– Ти що, їси на ніч?! Даремно, ой даремно. Уранці твій організм точно не скаже тобі «дякую».
– Нічого страшного, головне щоб він до ранку зі мною не розмовляв.
Розмовляють дві подруги:
– Ну як твій новий друг?
– З ним вночі не заснеш ні на хвилину.
– Що, такий невтомний?
– Ні, просто постійно хропе.
