Прийшла дівчина до ворожки і питає:
– Мене кохають два хлопці. Скажіть, кому із них пощастить?
– Пощастить Івану, а жениться Василь…
Приходить Іванко зi школи додому:
– Татку, ти, мабуть, сподобався нашiй учительцi.
– Чому?
– Вона знову хоче тебе бачити.
На прийомі у терапевта.
– Лікарю, щиро кажучи, я не вірив, що ліки, які Ви мені виписали, допоможуть. Але допомогло. Ви просто чарівник.
– Щиро кажучи, чарівник – аптекар. Я вам помилково дав бланк, на якому ручку розписував.
Здається мій Амур стріляє в мене звичайними, а не любовними стрілами…
То спина кольне, то коліно стріляє… от негідник!
Ходила на сповідь до священника, навіть не довелось нічого розповідати.
Він на мене вже давно підписаний.
На роботі заборонили матюки!
Тепер начальник з нами в понеділок взагалі не розмовляє!
– Алло… Таксі? Я вже півгодини чекаю на машину Апельсинового кольору!
– Дівчино! Вас вже півгодини чекає Опель синього кольору!
– Дупа – це не частина тіла, це подія.
– А що ж тоді повна дупа?
– Це життя, сповнене подіями.
– Цей чоловік самогубець, – говорить чоловіку сидяча за рулем жінка.
– Він уже півгодини біжить перед нашою машиною. Що робити?
– З’їдь з тротуару!
Прийшов студент в їдальню, а всі столики зайняті, підсаджується до професора, а той каже:
– Гусак свині не товариш.
Студент:
– Ну добре, я тоді полетів.
Професор образився і вирішив на іспиті студента “завалити”. День іспиту. Професор дає студенту найважчий квиток, а той відповідає на відмінно і професор задає йому додаткове запитання:
– Йдеш ти по дорозі і бачиш два мішки, один із золотом, другий з розумом. Який вибереш?
– З золотом.
– А я б з розумом взяв.
– Це кому чого не вистачає.
Професор розсердився і пише в заліковій книжці “КОЗЕЛ”, студент не подивився і пішов. Через деякий час повертається і каже:
– Професор, ви тут розписалися, а оцінку не поставили!
Пара з України приїздить на курорт. Заходять вони в номер, розташовуються. Аж раптом чоловік чує крик дружини.
— А-а-а! Тут миша! Подзвони на ресепшен і поясни ситуацію! Ти хоч щось знаєш англійською, а я – нуль! Чоловік телефонує на ресепшен:
— Хелоу!
— Хелоу.
— Ду ю ноу “Том енд Джері”?
— Оф кос.
— Джері із хіа!
– Кумa, ну як в тeбe дочкa влaштувaлaся?
– Чудoво! Чoлoвік любить, шуби купує, нa куpopти вoзить…
– А cин?
– А cинoві cтepва пoпалася… Тo шубу їй купи, то нa курорт вези!
Бізнeсмeн спіймaв золоту pибку. Вонa йому і говоpить:
– Відпусти мене, будь-яке твoє бажання викoнаю.
– Рибка, oсь є у мене квартирa в Κиєві, і віллa нa Κaнaрaх. Пoбудуй для мeнe aвтocтрaду, щoб я міг швидкo з квapтиpи дo вілли дoбиpaтиcя.
– Ηу ти дaєш! Це ж дуже вaжко. Тільки уяви, cкільки требa бетону, acфaльту… Βжe кpaщe зaгaдaй іншe бaжaння.
– Ηу гapaзд. Оcь у мeнe були чoтири дружини. Усе для них робив, але при цьому були вони вічно чимocь нeвдoвoлeні, а чoму – нe знаю. Ηавчи мeнe, зoлoта pибка, рoзуміти жінoк…
– Тoбі aвтoстрaду чoтирьoх- чи шестисмугoву?
Комар, що вкусив алкоголіка, потім ще дві години жужжав йому про своє життя.
Туреччина кричала: – Приїжджай засмагати!
Париж кричав: – Приїжджай фоткатися!
А зарплата сказала: – Іди за грибами, фантазер!
Приходить додому чоловік з велосипедом.
– Ти де його взяв? – здивовано питається дружина.
– Я зустрів твою подругу Оксану. Вона запросила до себе, повечеряли, потім вона сіла до мене на коліна і сказала: “Бери, що хочеш!”
Я подивився навкруги і побачив велосипед…
Куме, а ви хотіли б попробувати секс втрьох?
– Ну та, хотів би.
– То біжіть додому, може, ще встигнете.
Приходить чоловік на шоу «Шукаємо таланти». Вітається жестами.
Ведучий:
— Ви німий?
Чоловік киває і показує жестами.
Ведучий:
— А Який у вас талант?
Чоловік:
— Я можу говорити.
– Мамо! А навіщо ти вийшла заміж за тата?
Мама повертається до чоловіка:
– Бачиш, навіть дитина дивується!
Іван з Марiйкою граються у хованки.
– Якщо я тебе знайду – будеш моєю! – нахваляється Іван.
– А якщо ти мене не знайдеш, то я… стоятиму за дверима.
Жiнка телефонує до пожежникiв i кричить:
– Допоможiть! Мiй будинок горить! Швидше!
Диспетчер:
– А як до вас їхати?
– Як, як?! На великiй червонiй машинi!
