Буратіно посадили до в’язниці. Зачинилися за ним двері камери. І прокурор, знімаючи капелюх, сказав:
– Нарешті я посадив дерево!
У кабінет до психіатра заповзає мужик із чимось у зубах. Психіатр:
– Ой, і хто це до нас прийшов? Кішечка?
Мужик повзе в кут. Лікар розчулено слідує за ним:
– Собачка?
Мужик провів рукою по плінтусу і поповз в інший кут. Лікар не відстаючи:
– А, напевно їжачок! Ні? Черепашка?
Мужик виймає дріт із рота і каже:
– Чуєш, мужик, ти мені даси спокійно Інтернет провести чи ні?!
Розмова двох машиністів:
– Анну Кареніну знаєш?
– Ні, а що.
– Та так, нічого, проїхали…
Йде Червона Шапочка лісом, пісеньку наспівує, а тут із кущів показується голова Сірого Вовка.
– Привіт Червона Шапочка!
– Привіт Сірий Вовк!
– А ти, напевно, до бабусі йдеш?
– Так, до бабусі.
– А в кошику в тебе, напевно, пиріжки?
– Так, пиріжки.
– А пиріжки, напевно, в газетку загорнуті?
– Так, у газетку?
– Ну ка дай-но мені газетки…
Салун на Дикому Заході. Бармен скаржиться відвідувачеві:
– Таке горе, учора помер один із наших постійних клієнтів. Чудовий ковбой! Щодня він випивав у нас по тридцять кухлів пива і два літри віскі.
– А чому він помер?
– Та хто його знає, якщо чесно.
Заняття на військовій кафедрі. Майор пояснює студентам:
– Кут підйому кулемета на БТР становить не більше 30 градусів.
Запитання з аудиторії:
– Товаришу майоре, а яких градусів – за Фаренгейтом чи за Цельсієм?
Майор, після деяких роздумів:
– За Фаренгейтом.
Дружний регіт.
– Ну гаразд, уже й пожартувати не можна. За Цельсієм, звісно!
Розмова двох сніжинок:
– Ти куди летиш?
– До Гренландії. Влаштую собі відпустку. А ти?
– В Африку. Влаштую їм паніку.
Півроку ФСБ готувала шпигуна для відправки на територію України, на першому українському блокпосту йому сказали:
– Привіт!
Він відповідає:
– Конечно привит, вот справка.
Зловив дядько золоту рибку і загадує їй три бажання:
– Отже! Хочу великий завод, великий будинок і велику машину!
Вона каже:
– Добре, вибирай – кредит або лізинг?
Він:
– Вибирай – соняшникова або оливкова?
Новачок запитує інструктора:
– А чи правда, що перший стрибок – найстрашніший?
– Ні. Найстрашніший – це останній стрибок.
Так, мої хороші. Перший мільйон людей, які переведуть мені на картку по одному долару, отримають від мене копію моєї книги про те як стати мільйонером)
– Добрий день, я хотів би отримати у вашому банку кредит, на 100 тисяч.
– Добре, а з якою метою?
– На лікування.
– Ну, зрозумійте, для банку це невигідно, надавати кредити на такі суми хворим людям.
– Ну, ви теж зрозумійте… у мене у вашому банку вже відкрито іпотечний кредит на 3 мільйони, на 15 років… тож подумайте, що для вас вигідніше.
– Як три програміста можуть організувати бізнес?
– Один пише віруси, а інший антивіруси.
– А третій?
– Операційні системи, під якими це все працює.
Приходить дівчина до крамниці листівок:
– А що це там у вас за симпатична листівка, ну он та, з квіточками?
– «Моєму єдиному»…
– Мені штучок шість, будь ласка…
– Знаєте як по-українськи буде Клаудія Шифер, Леді Гага та Він Дізель?
– Галя Черепиця, Пані Шошо та Іван Солярка.
Сантехнік лагодить унітаз вдома у професора. Попрацював півгодини, налагодив усе й каже:
– З вас сто доларів.
Професор починає обурюватись:
– Я професор, член академії наук – і то я не отримую сто доларів за півгодини!
Сантехнік відповідає:
– Це нормально. Коли я був професором, я теж стільки не отримував.
Чоловік побачив гарну дівчину, хоче познайомитися.
– Дівчино, а ви вмієте грати у крикет? Хочете вас навчу?
Дівчина мовчки дістає з сумочки фотографію та простягає йому. Він:
– Ой, які чарівні діти! А як їх звати?
Вона:
– Теніс, гольф та водні лижі…
Батьківські збори нагадують зборище сектантів – всі уважно слухають вчителя, потім віддають йому гроші і задумливо розходяться в сутінках…
– Синку, ти чув, у наших сусідів дитина народилася?
– Ну, яка це новина, тату! При наших тонких стінах, я міг тобі це ще 9 місяців тому передбачити!
Дивовижну закономірність абсолютно несподівано для себе відкрив слюсар Сидоренко:
виявляється, якщо ввечері не пити горілку, то вранці голова не болить.
Вчителька:
– Петрику, я тобі поставлю маленьку трієчку, якщо ти скажеш, як мене звати…
– Тю… Я вам краще скажу, як вас називають!)
