Чоловік приходить додому з риболовлі і з порога запитує дружину:
– Кіт удома?
– Заходь, не бійся, я йому кільки купила!
– Який у вас цього року врожай картоплі?
– Дякувати Богу, добрий. 14 відер посадив, 14 викопав… нічого не пропало!
– Потерпілий, впізнаєте людину, яка викрала у вас машину?
– Ваша честь! Після слів його адвоката, я вже невпевнений, що в мене була машина!
– Коли в мене стрес, я їм шоколадні цукерки.
– Але, Галю, ти постійно їх їж!
– У мене важке життя…
– Тату, чому ми їмо одну картоплю в лушпайках, а сусіди щодня смажуть шашлики?
– Бо вони ледачі, лінуються її садити.
В аптеці біля вітрини задумливо стоїть хлопець років двадцяти. Аптекарка:
– Молодий чоловіче! Вам допомогти? Вам які презервативи?
Хлопець, сумно:
– Пізно. Підгузники і дитяче харчування, будь ласка.
Іду ввечері сміття викинути, тут якийсь чувак схопив пакет з рук і втікає, я навіть подякувати не встигла.
– Чому кожну нову зубну пасту завжди рекомендують тільки дев’ять із десяти стоматологів? Хто цей десятий, якому все не подобається?
Дружина запитала, коли ми вже купимо ложку для взуття, і зіпсувала собі сюрприз на День народження!
У нашому селі ніхто не говорить англійською, тому нікого не дивувало, що на могилі діда Івана висів вінок з написом Merry Christmas.
В лікарню привезли молоду жінку з сильним нервовим розладом.
– Чоловік довів?
– Ні! Повільний інтернет!
– Галю, ти з Кумою їздила на море, а чому вона така загоріла, а ти така бліда?
– Бо до неї, крім загару, ніхто більше не приставав!
В 3 годині ночі дзвонить мобільний телефон:
– Спиш?
– Ні, чекаю поки ти подзвониш!..
Покупець приходить в магазин.
– Дайте 1 кг яблук. І заверніть кожне окремо.
Продавець завернув.
– Дайте ще 1 кг слив. І так само кожну заверніть окремо.
Так само завернув.
– О, а у вас мак є?
– От чого нема, того нема!
Прораб Василь настільки досконало володіє інтонацією, що виразом “Твою м@ть” може і посварити, і похвалити, і привітатися, і навіть висловити співчуття.
Парадокс: спочатку ти довго і наполегливо шукаєш роботу, а потім не хочеш на неї ходити.
80-річний дід скаржиться лікареві:
– В мене після сексу шум в вухах. Що це таке?!
– Діду, це аплодисменти!
Оголошення в автобусі:
– Шановні пасажири! При виході з автобуса не забувайте свої речі. З питань придбання речей, що залишили інші пасажири, звертайтеся до водія.
Дуже хочу поїхати цього літа на море. У мене така традиція – кожного літа дуже хотіти поїхати на море.
Хороша зарплата – це коли отримуєш нову, а в тебе ще стара залишилася)…
Лікар приходить до пацієнта в палату і каже:
– Хворий, у мене для вас дві новини – хороша і погана. З якою почати?
– Доктор, давайте з хорошої.
– Цю хворобу назвуть вашим ім’ям.
