– Шеф, негайно підвищуйте мені зарплату бо мною вже цікавляться тру великих компанії!
– Це ж які?
– Обленерго, водоканал та кредитний відділ банку.
– Жіночко, Ваші чотири чоловіка отруїлись грибами, а п’ятий впав з драбини, як це пояснити?
– П’ятий не любив грибів!
– Лікарю, а що буде, коли зійдеться верхній і нижній тиск?
– Тоді зійдеться і ваша родина…
Приходить покупець в спортивний магазин, купує парашут і цікавиться у продавця:
– Скажіть, як він відкривається?
– О, це супер нова система, парашут відкривається автоматично при ударі об землю.
Коли продавець в магазині запитує у мене: «Чи можу я вам чимось допомогти?», я люблю відповідати: «Можете, грошима».
– То як, сподобались вашому малому різдвяні подарунки?
– Ой… Розбив він всі подарунки! І машинку, і танк, і ялинку розбив, і всі ялинкові прикраси…
– І мій подарунок також розбив?!
– Та ні, якраз ваш молоточок цілий.
– Мамо, познайомся, це – Юля!
– Сашко, ти ж собаку хотів!!!
– Як там, пане вчителю, мій онук у школі?
– Та ніби нічого. Вчора відпросився на ваш похорон…
Морська хвороба – це коли я сиджу за сотні кілометрів від моря і мені погано.
– А скільки тобі років?
– У жінок вік не питають.
– А важиш скільки?
– Мені 37.
– Іванко, що таке літр?
– Те саме, що й кілограм, тільки мокре!
– Коханий, тобі скільки голубців покласти?
– Так, як і собі, кохана!
– Щось ти багато почав жерти…
– Іване, уяви собі, що у тебе є 500$. Твоїй Оксані треба 300$ і коханці 200$. Що тобі залишиться?
– 500$ і два пропущені дзвінки!
Жінка турбується про своє майбутнє аж до власного весілля. А чоловік, навпаки, після.
Логіка вчителів:
– Кому не зрозуміло?
– Мені…
– Треба було слухати!
– Галя, ти чого кричиш?
– Ніготь зламала!
– Знайшла через що кричати!
– Та я його з носа не можу витягнути!
– Ніколи більше не поїду з чоловіком на рибалку!
– Чому?
– Спочатку я дізналась, що дуже голосно розмовляла, начепила не ту наживку, рано підсікла… і наловила більше риби, ніж він.
Звертайтесь до суду! – в Україні звучить як – Ідіть до ср@ки!
– Я завжди кладу в кишеню записку з адресою на той випадок, якщо гарненько вип’ю, щоб мене доправили додому. Дивись: «Париж, бульвар Монмартр»…
– Так ти ж у Львові живеш!
– Живу. Але в Париж уже двiчi безплатно вiдвозили!
«Учора в аптецi вкрали ящик «Вiагри». Поліція обiцяє швидко знайти злодiя, бо у нього тепер є особлива прикмета»
Бабуся внучці подарувала набір лікаря. Коти сховалися одразу. Дідусь не встиг.
Більше анекдотів?
Добірка анекдотів за серпень 2024 р.
