Приніс поштар діду, що живе сам на хуторі пенсію.
– Живеш тут за 100км…!!!
– А ти до мене не кричи, бо ще газету випишу!!!
Дружина – чоловіку:
– Все, тепер я вдома все роблю за гроші: зварити поїсти – 50 грн, підлогу помити – 50 грн, секс – 100 грн. та ін.
Увечері він їй:
– Давай сексом займемося.
– 100 грн.
Він понишпорив по кишенях, знайшов 70.
Вона:
– Не вистачає.
Лягли спати.. Серед ночі він прокидається. Дивиться, а дружина щось шукає в сумочці.
Він:
– Ти що шукаєш?
Вона:
– 30 гривень тобі позичити.
Зустрічаються два мужики на тому світі:
– Ти як помер?
– Замерз. А ти як?
– Від сміху помер.
– Це як?
– Був я у коханки, дзвінок у двері, я в паніку. Чоловік. Вона йому відро для сміття у двері подала, поки він ходив, я одягнувся і пішов. Приходжу додому, дзвоню, а дружина мені відро простягає. Я все зрозумів увірвався в квартиру, все перерив, а нікого не знайшов. Сів на диван, сміявся, сміявся, від сміху і помер.
– Дурень! Заглянув би в холодильник – обидва б живі залишилися…
Кажуть, що дуже важко дивитися на уста, які не можна поцілувати. Та ви б знали, як важко дивитися на пику, яку не можна набити!
Вовочка підходить до діда і запитує:
– Діду, звідки діти беруться?
Дід відповідає:
– Кого лелека приносить, а кого в капусті знаходять. Вовочка вислухав, записав все в зошит, заховав його в стіл і пішов. Дідові цікаво стало, він дістав і читає:
– Розмовляв з дідом на сексуальні теми – дуб дубом.
– Алло, поліція? Ви вчора надсилали наряд за адресою…?
– Так, було порушення спокою, голосна музика…
– Передайте їм, нехай ще раз заїдуть, бо забули тут кашкет, пістолет, та й фотки подивляться!
В кондитерській лунає телефонний дзвінок.
– Прийміть замовлення на іменинний торт для моєї дружини.
– Скільки має бути свічок?
– Ну, ви ж знаєте – двадцять дев’ять, як завжди.
Весілля могло бути без бійки… Але молодята почали відкривати конверти…
– Як ти познайомилась зі своїм чоловіком?
– Я працюю в аптеці. І одного разу він прийшов купляти презервативи. Коли я спитала, який йому розмір, він сказав XXXXXL… І тільки після одруження я дізналась, що він заїкається…
Мороз -15. Йду з дружиною, напроти йде моя студентка, кажу:
-Доброго дня.
А вона:
-Ой! Іван Іванович! Я вас одітим і не впізнала!
– Дякую вам за подарунок!
– Нема за що…
– Та я і сам бачу, що нема за що, але мама казала подякувати…
Іспит з анатомії. Професор:
– Скажіть, який людський орган є символом кохання?
– Чоловічий чи жіночий? – перепитує студент.
– А в мої часи це було серце…
Мама накричала на тата. Тато накричав на сина. Син накричав на кота. Кіт мовчки нагадив всім трьом у тапки!!!
– Лікарю, а може якось без операції. У мене жінка, діти…
– Ні… У мене теж сім’я. Годувати ж чимось треба…
Йшов вчора вночі додому.
Дівчина, що йшла попереду мене, прискорилась, я також пішов швидше. Вона побігла, я теж побіг. Вона закричала, я теж закричав, що є сили. Я навіть не бачив від кого ми бігли, але було дуже страшно…
Поліція зупиняє мопед.
– Хлопці, вас троє на мопеді, це небезпечно!
– Як це троє, а Толік де???
– Лікарю, у мене болить зовсім все!
– Оце ви загнули! У вас на все грошей не вистачить.
– Уявляєш, вчора п’яний прийшов додому: діти кричать, жінка з хати виганяє. Але якось доліз до ліжка і заснув. Рано встаю, а хата то не моя…
Галя зробила зачіску, намалювалася, вдягла нову білизну і побігла до сусіда сіль позичати. Прийшла, а там вже Оксана позичає…
– Чим Вас мамо пригостити?
А вона:
– Стакан горілки, келих вина, чарку коньяку, фужер шампанського, пива і чай. Чай не міцний, у мене серце слабке!
Дід прийшов на прийом до лікаря:
– На що скаржитеся?
– На серце. На одну влізу – нормально. На іншу – починаю задихатися. На третю – вже не можу…
– Ну, ви, герой! Я від вас молодше на 30 років, але мене і на одну не вистачає…
– Про що ви, лікарю?
– Про жінок…
– А я про сходи…
